Главная / Защита прав детей / На вопросы родителей и школьников отвечает детский психолог Александр Леонидович Венгер

На вопросы родителей и школьников отвечает детский психолог Александр Леонидович Венгер

Теперь на сайте журнала «Здоровье школьника» можно не только почитать статьи, пообщаться на форуме или узнать новости, но и получить консультацию психолога. На вопросы родителей и школьников отвечает детский психолог Александр Леонидович Венгер — доктор психологических наук, доцент кафедры детской и подростковой психиатрии, психотерапии и медицинской психологии Российской медицинской академии последипломного образования, автор книг по психологии школьного возраста. Основные направления его работы — эмоциональное развитие ребенка, коррекция стрессовых и кризисных состояний.

Вопрос: Здравствуйте! Последнее время я стала очень часто плакать, не уверена в своё будущем и в том что смогу чего-нибудь будь добиться.Внутри какая-то тревога, иногда-пустота и я не знаю что с этим поделать. Ещё стала часто кричать на младшую сестру, вообще не могу её вынести, хочется её закрыть в комнате и длительное время не видеть…что это? помогите пожалуйста…

Полина
Ответ: Судя по описанию, у Вас нервное переутомление (астения), а возможно, и легкая депрессия. Лучше всего посоветоваться с врачом – психоневрологом или психиатром. Для начала можно попробовать принимать лекарство под названием «негрустин». Оно продается без рецепта врача и хорошо помогает от легкой депрессии. Никакие более серьезные средства принимать без рекомендации врача НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ. С уважением, А.Венгер

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравствуйте Александр Леонидович! Моему сыну 9 лет, он учится в 3 классе. У нас большие проблемы в школе, не только с обучением, но и с общением в классе. Мой сын всегда всем недоволен. Очень много задают, мы делаем уроки по 5-7 часов, это при том что он учится во вторую смену. На равне со школой он занимается еще акробатикой, ходит на секцию каждый день. Там он тоже кричит что все надоело, он устает. Тренер, как и учитель в школе, его не понимают, не слушают. Если что то случается всегда во всем винят только моего сына, я уже устала ходить в школу на разбирательства с родителями. То он кого то бьет, то обзывает (в нашем классе учатся дети азиатской национальности, он на них обзывается "чурками"). Я тоже устала его ругать, мне его уже жалко становится, но когда мы начинаем разбирать его поступки, то оказывается что он просто таким образом защищается от подобного рода ситуаций.Он всегда мне говорит: "Мама, почему ты мне не веришь, а веришь только либо учителю, либо трениру!?". Он очень стал упрямым, раздражительным, психованным, иногда приходится ему давать даже немного пустырника, что бы его успокоить. Мы живем с сыном вдоем, с отцом ребенка мы развелись когда ребенку было 4 года и до настоящего момента он с нами не общается. Бабушек дедушек у нас тоже нет. Мои родители уже умерли, можно сказать у ребенка на глазах, а с родителями мужа мы не общаемся, им это не нужно. Я работаю, и мои ребенок практически с утра до вечера один. Я на протяжении всего дня контролирую его по телефону. Но когда прихожу вечером с работы то он всегда либо играет в компьютер, либо смотрит телевизор (Очень ему нравится сериал "Счастливы вместе" про Гену Букина). А меня он раздражает, мне кажется это такой, извините меня, "тупой " сериал, а ребенок даже уже стал за ним поворять. Посоветуйте, пожалуйста, что нам делать?! Большое спасибо!

Елена
Ответ: Мне кажется, что прежде всего Вам надо перестать ругать Вашего сына: судя по Вашему письму, его и так все вокруг ругают. И разве это помогает? Скорее, наоборот: от этого он еще больше нервничает и еще хуже может управлять собой (то, что Вы назвали «стал психованным»). Возможно, у него действительно есть проблемы с нервной системой. В этом случае полезно давать пустырник не «иногда», а регулярно – ежедневно в течение одного или двух месяцев. С уважением, А.Венгер

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравствуйте! Вопрос по поводу отношений с сыном. Сыну 11 лет. Парень добрый, умный, правда, не всегда общительный, учится хорошо, в технике разбирается очень хорошо, любознательный, физически развит неплохо и т.д. ПРОБЛЕМА в том, что с ним редко, но все-же никак нельзя договориться — СТРАШНО упрямый, молчит, не слушает, не отвечает, если оставить в покое и не делать того что он хочет — начинает психовать, и это может продолжаться часами. На просьбы почистить зубы: завтра, послезавтра — это уже постоянно, несмотря на все объяснения, предупреждения, попытки договориться. Иногда (тоже редко) создается впечатление, что он нам совершенно не верит, хотя вряд ли может пожаловаться на отсутствие заботы и внимания. Вряд ли также мы давали повод не уважать себя или его. Врач говорит: невроз, но откуда, и что делать? Заранее благодарен.

Алексей
Ответ: Если врач поставил диагноз «невроз», то он, вероятно, назначил и какое-то лечение. В некоторых случаях (если невроз не особенно сильно выражен) бывает достаточно психотерапии, т.е. занятий ребенка с психологом. На Ваш вопрос «откуда невроз?» ответить очень трудно, поскольку причиной невроза может стать любая психологическая нагрузка: нарушение отношений с одноклассниками, конфликты в семье, чрезмерно интенсивные занятия, смерть любимой собачки и т.д. и т.п. В любом случае, важно, чтобы за лето ребенок хорошо отдохнул, укрепил свою нервную систему. С уважением, А.Венгер

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравствуйте Александр Леонидович! Заранее большой спасибо вам за ответ,потому что для меня это очень важно. Я делаю исследовательскую работу (проект) на тему "Здоровье школьников", и хотелось бы чтобы ваше мнение было в моей работе. Вопрос такой: Что вы думаете о здоровье учеников,и какие решения этой проблемы могут быть??

Лиза
Ответ: Мне кажутся очень перспективными здоровьесберегающие технологии обучения, основанные на повышении двигательной активности учеников – чтобы им не приходилось часами неподвижно сидеть за партой. По моему мнению, очень полезны также методы, основанные на повышении творческой, художественной активности, которые обеспечивают эмоциональную включенность учащихся. С уважением, А.Венгер

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравствуйте.. не могли бы вы посказать что мне делать… переодически у меня с мамой возникают конфликтные ситуации… я прекрассно понимаю что она выдвигает наставления что бы мне было лучше, но порой она просто выводит из психического равновесия… что делать что бы хоть как-то мне сдерживать себя?

Мария
Ответ: По-моему, Вам надо поучиться «пропускать мимо ушей» мамины наставления, думать в это время о чем-нибудь другом. То полезное, что в них (наставлениях) есть, Вы хотя бы краем уха услышите, а потом – когда будет нужно – это всплывет в памяти. А лишнее, то, что Вы и так хорошо понимаете, будет проходить мимо, не затрагивая и не раздражая Вас. С уважением, А.Венгер

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравствуйте… я не знаю кому именно задать вопрос ну раз уж здесь, вдруг вы поможете… парню моей подруги на данный момент 18 лет… но он в 11 классе… у меня вопрос, могут ли ето забрать в армию сейчас или ему все же могут даьт отсрочку до конца учебного года

Мария
Ответ: Юноша, достигший 18 лет, но не закончивший обучение в школе, имеет право на отсрочку на время обучения, но только до исполнения ему 20 лет (п. 2 "а" статьи 24 Закона РФ "О воинской обязанности и военной службе" с изменениями от 13 февраля 2002 г.)

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравствуйте.Моему сыну 9 лет.У нас с ним нет совершенно взаимопонимания.Мы живем с бабушкой и он живет вместе с ней в комнате.Что бы я не попросила сделать:убраться на столе,что бы сесть сделать уроки он на это отвечаетмне грубостью, или будет делать уроки на диване на коленках.У нас в семье получается так что я плохая а бабушка хорошая потому что она позваляет ему все.Если сидит делает уроки на диване ,значит пускай сидит там где ему удобно.Из за таких мелочей мы часто с сыном соримся могу обозвать иногда и шлепнуть потому что чувствую себя безсильной не справится с ним. Как добиться уважения ребенка к себе ума не приложу.Хамит безбожно постояно мне говорит "отвали,достала и т.д."Папа ни как не рагирует на все это аргументируя что у него с сыном отношения хорошие.Если я ему что то не купила он отвечает у тебя вечно денег на меня нет ,ну и ладно я у бабушки попрошу.Хотя у этого ребенка есть все коньки,ролики,скейт,велосипед и это ему купила все я.Подскажите как вести себя с ребенком?Учится он хорошо на 5-4. в школе хвалят учитель говорит хороший мальчик ни скем не дерется не обзывается и т.д.

елена
Ответ: Вы пишете: «Из-за таких мелочей мы часто с сыном ссоримся, могу обозвать иногда…» Мне кажется, что в этой фразе – ключ к пониманию многого из того, что Вас беспокоит. Во-первых: зачем же ссориться из-за мелочей? Что такого страшного, если ребенок делает уроки на диване? (причем делает их хорошо, судя по тому, что он учится на 4 и 5). Во-вторых: Вы его обзываете, показывая ему пример, и он следует ему: хамит Вам. На Ваш вопрос, как добиться уважения сына, прекрасно отвечает осетинская пословица: «Если хочешь, чтобы ребенок уважал тебя – уважай ребенка». И еще. Не слишком ли много Вы ему всего накупили? И не в ответ ли на его хамство? Если так, то легко понять, зачем он хамит: возможно, он понял, что таким способом легче добиться от Вас того, чего ему хочется. Сыграть на Вашей конкуренции за него с бабушкой, с папой. Почему Вас огорчает, что он попросит чего-то у бабушки? Так что мой совет – меньше обращать внимания на мелочи, спокойно и уважительно относиться к ребенку и не пытаться покупать его подарками. С уважением, А.Венгер

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Слышала по ТВ, что скоро дети будут 12 лет учиться в школе. Опять эксперимент? На сколько это правда?

Лаптева Кира
Ответ: Введение двенадцатилетнего обучения в школе обсуждается уже довольно давно, однако решение по этому вопросу пока не принято и вряд ли будет принято в ближайшие год-два. Вероятно, через какое-то время его введут, поскольку в большинстве развитых стран дети учатся в школе 12 лет. С уважением, А.Венгер

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравствуйте,я влюбилась в одного парня ему 14 лет он вроде как меня не отвергал,не слал куда подальше,он знает что я в него влюбилась,переписывались,вроде был не против,но когда в школе сталкиваемся лицом к лицу,пытаемся смотреть в разные стороны избегать друг друга,и приетом поглядываем друг на друга!Толи он стисняется,толи стыдится незнаю.(как можно стать ближе к нему?)помогите!Заранее спасибо!

Анжелика
Ответ: Может быть, не надо спешить становиться ближе? Есть много случаев, когда люди, влюбленные друг в друга, годами переписывались, не встречаясь. По переписке вы сможете понять, есть ли у вас общие интересы. Если они найдутся, то можно будет письменно договориться о том, какую тему вам хотелось бы обсудить при встрече. С уважением, А.Венгер

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: как стать оличницей?

щегол
Ответ: Чтобы стать отличницей, нужно очень добросовестно выполнять все указания учителей и при этом желательно учиться в школе с невысокими требованиями. Но, по-моему, и интереснее, и полезнее учиться в хорошей школе (а в хороших школах требования всегда довольно высоки), даже если при этом будешь не отличницей, а просто хорошей ученицей. Я вообще не очень понимаю, зачем нужно быть отличницей. С уважением, А.Венгер

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравствуйте, моей дочери 11 лет,учится в 5 классе. В течении всего года у нее с подругами конфликт, но не явный, а какой-то скрытый.Дело в том ,что у нее есть4 подруги, одна из, которых пытается всеми управлять.Моя дочь этому постоянно сопротивляется, чем наживает против себя "внегласную" войну.Но ребенок она не конфликтный,а скорее наоборот.Сама никогда никого не обидит. Можно даже сказать, что она немного не уверенна в себе и зажата.Постоянно против нее устраиваются какие-то заговоры.Коллектив в классе уже сложившийся и хоть она общается со всеми,но найти близкую подругу уже не удается.А с подругами все-равно через какое-то время мирится, но месяца через 2-3 все начинается сначала.Учится она на отлично,постоянно участвует в различных олимпиадах и занимает призовые места.Вероятно ее успехи и являются предметом зависти.Подскажите как ей помочь,потому-что видеть как ребенок страдает очень мучительно и больно.А вмешиваться открыто боюсь, что бы совсем не навредить.А дочь спрашивает: Неужели нет верных людей?Я пыталась настроить дочь на дружбу только с одной девочкой,но это не удается в силу того,что у них компания 5человек.Не хочется вмешиваться в открытую ,т.к. думаю что будут дразнить еще больше.Или может надо наоборот говорить о том что не нравится "громко,чтобы слышали все".Заранее благодарна вам за консультацию.

юля
Ответ: Конфликты в компании – явление очень частое. Их причиной может становиться и зависть, и ревность друг к другу, и неудовлетворенное стремление к лидерству, и многое другое. Вполне возможно, что и у тех четырех девочек, с которыми дружит Ваша дочь, время от времени возникают конфликты с остальными, что и против них иногда устраиваются «заговоры». Понятны и переживания Вашей дочери – но мало кому удается прожить без переживаний, особенно – отличникам, участникам олимпиад и т.п. Вообще, всегда бывает проще, если удается найти задушевную подругу не из своего класса, а где-то подальше. Ежедневное плотное общение, неизбежное среди одноклассников, создает особенно много поводов для конфликтов. Мне кажется, что главная задача – не в том, чтобы обойтись вовсе без конфликтов, а в том, чтобы научиться их успешно разрешать. Вы пишете, что Вашей дочери каждый раз удается помириться с подругами – значит, она на верном пути. И если ей удастся научиться мириться быстрее, а ссориться немного реже, то это и станет наилучшим выходом из ситуации. С уважением, А.Венгер

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Моему сыну 16 лет. С мужем в разводе, он в городе, но с сыном не общается, т.к. пьет и естественно не помогает. Сын домашний ребенок, но возникают проблемы со школой, прогуливает, получает двойки, причем по предмету по которому занимается с репититором (репититор его хвалит, а в школе двойки). Прогулы и двойки скрывает, врет. Когда пытаюсь с ним поговорить "по душам" либо молчит, либо говорит дежурные фразы: исправлю, все сдам, и т.п. У меня уже мозг вскипает от мыслей что же делать, как выйти на доверительные отношения, я ему и помощь реальную стараюсь оказать, например в математике, пытаюсь заинтересовать, но он пассивен. Считает, что и так все знает и умеет. Я понимаю, что это связано с переходным возрастом, но все таки ведь нужно выработать линию поведения, чтобы не потерять ребенка. Помогите пожалуйста.

Светлана
Ответ: Обычно бывает очень трудно заинтересовать подростка школьными заданиями. Для развития интереса к тому или иному предмету полезно поискать какую-то внешкольную литературу. Если речь идет о математике – то не школьный учебник, а, например, книгу «Занимательная алгебра», если об истории – то внешкольную историческую литературу (например, замечательные книги Э.Радзинского). Читать эти книжки, решать задачки и т.п. нужно вместе: самостоятельно подросток вряд ли за это возьмется. Мне кажется, что именно такая помощь будет наиболее действенной, а со временем может несколько повысить интерес и к школьным занятиям. С уважением, А.Венгер

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравствуйте! Моей дочери 10 лет. За ней ухаживает мальчик 14 лет. С трудом верится, что это просто дружба, с его стороны. В таком возрасте мальчики обычно интересуются одногодками, или девочками, которые старше. Мы, родители, очень переживаем. Помогите, пожалуйста, советом.Спасибо.

Светлана
Ответ: Главное, что я хотел бы Вам посоветовать, – это стараться «привадить» мальчика к Вашему дому. Если значительная часть его общения с Вашей дочерью будет проходить у Вас на глазах, то Вы сможете контролировать те формы, в которых это общение протекает, и следить за тем, чтобы оно не перерастало во что-либо большее, чем дружба. Можно надеяться, что эти же образцы, заданные у Вас дома, будут переноситься и в другие ситуации их общения – те, где Ваш непосредственный контроль невозможен. С уважением, А.Венгер

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравствуйте уважаемый Александр Леонидович!Заранее благодарю Вас за ответ на мой вопрос:моему младшему сыну 14 лет, учиться хорошо, любит спорт, музыку, компьютерные игры.Но в последнее время после вечеринок приходит с запахом спиртного, и естественно утверждает, что я в этом ошибаюсь…Что делать???Пытаюсь объяснить возможные последствия — соглашается, обещает, но со временем тоже самое!!!Запрещать встречаться — значит будет обманывать и любыми путями пытаться встречаться с дружками, а что в перспективе?Помогите, пожалуйста, выбрать правильное решение ПРОБЛЕМЫ

Марина
Ответ: Вы правы, что запрещать встречаться с друзьями бессмысленно, так как это приведет только к обманам и к нарушению Ваших отношений с сыном. Единственное, что могу посоветовать, – это попробовать побольше загрузить его занятиями, которые он любит: спортом, музыкой. Тогда у него будет оставаться меньше времени для встреч в выпивающей компании. Может быть, в спортивной секции он найдет и более подходящих друзей.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравсвуйте,у меня проблемы с родителями. Год назад в моей жизни появился молодой человек старше меня на 10 лет. В начале были дружеские симпатии, но потом они плавно перешли в любовь. Мой отец очень добрый человек был знаком с этим парнем, увидев нас вместе он был зол…мы конечно в самом начале хотели придти все рассказать им, но я побоялась…а когда отец сам увидел, он сказал прикратить отношения. Молодой человек приходил общался, и я просила…после 2 недель они разрешили для нас это было счачтьем!!! однажды мы столкнулись все родители и мы, на моих соревнованиях…молодой человек мой с ними поздоровался пытался поговорить но они были злы..после меня посадили в машину и увезли. Я плакала умоляла что люблю его и он меня, что все серьезно.Задав вопрос почему запрет, ответ он тебя трах..и бросит, да и у него нт не образования он уже взрослый а мозгоа нет. Я понимала они желают мне хорошее будущее, но ведь все можно ему еще изменить. Мы с ним все таки увиделись, я ему все сказала. Мой отец ему звонил и сказал чтоб он уезжал. Он уехал, но мы вмесие. Любовь наша еще крепче…но сейчас тяжело мы редко видимся по телефону разговариваем когда я выхожу пройтись по улице, нет ни какой свободы..встречи не больше часа, я чувствую врать нет сил я будто разрываюсь между близкими людьми, и я не знаю ждать ли нам моего 18 летия да и поймут ли они в 18, хотя парень очень изменился, да ия родители сами говорят что хоть в голове не внтер как раньше, но они не знают что за слуга то в этом наша с ним любовь. Вот я думаю сказать им сейчас, мы уже так уверенны друг в друге, что я даже не знаю подскажите сказать им или еще мучиться,хочется мне спокойно вздохнуть. Спасибо, заранее!

Анастасия
Ответ: К сожалению, ничего не могу Вам посоветовать, могу только посочувствовать: делать выбор между любимыми людьми всегда очень тяжело, но принять решение человек может только сам, полагаясь на свой разум и свои чувства. Во всяком случае, Вас может поддерживать то, что под Вашим влиянием Ваш избранник меняется к лучшему. Может быть, благодаря этому и Ваши родители со временем его примут?

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Добрый день. У нас с мужем есть дочь 9-ти лет. Очень способная девочка, занимается в школе искусств на театральном отделении. Помимо всего еще занимается игрой на виолончели и английским языком. Вроде бы все успевает, но всегда и везде ее сопровождает слово "забыла": подумать, прежде, чем сказать, записать уроки, сменку, ноты, чешки и т.д. Подскажите, как с этим бороться, как научить быть более внимательной. Перевести в другую школу — не хочет, она очень подвижная, в первый класс ходила в простую школу — масса свободного времени, из-за которого она не знала, куда себя деть: были битые стекла в классе, разбитые носы и все то же слово "забыла". Перевели в эту школу, уже два года здесь, учителя ее любят, каждая минута у нее расписана, но снова то же самое. Не знаю, как бороться. Вещей у нее не много (если сравнить с нашим советским прошлым), но достаточно разнообразный выбор. Если ей что-то нужно в школу, например, очень часты концерты, следовательно, то колготки, то костюмы — мы стараемся ей помочь, покупаем все необходимое. Но иной раз кажется, что это не ценится, а воспринимается как должное, на что у нас с мужем идет ответ: подумай, есть дети, у которых этого всего нет, нет возможности купить. Кивает головой, соглашается. Садимся в машину, подъезджаем к школе: "Мама, я забыла сменку дома". На следующий день : "Мама, я забыла трико и чешки дома, а у меня сегодня театр", "Потеряла ноты, отксерь новые", "Потеряла туфли" и т.д. Посоветуйте, как быть с нашей девочкой? Заранее огромное спасибо.

Гончарова Татьяна
Ответ: Я думаю, что если Вашей дочке несколько раз придется остаться без чешек (и пропустить из-за этого занятие), без туфель или без потерянных нот, то вскоре они начнут находиться, а еще через некоторое время перестанут теряться. Если же Вы по-прежнему будете избавлять ее от любых неприятностей, связанных с ее забывчивостью, то она (забывчивость) вполне может остаться на всю жизнь: ведь это так удобно!

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Может ли плохой учитель испортить психику ребенка? Почему если ребята жестоки винят плохого учителя?

Leno Бондарева
Ответ: Смотря что называть «порчей психики». Даже очень плохой учитель не может привести к таким психическим расстройствам как умственная отсталость или психоз. Однако нетактичное поведение учителя может вызвать так называемое пограничное психическое расстройство (невроз). Заболевания, спровоцированные педагогом, называются дидактогениями. На второй Ваш вопрос я ответить не могу, так как не знаю, кто именно обвиняет учителя в жестокости детей. Жестокость гораздо чаще рождается в семье или в подростковых компаниях.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Какую роль играет в дошкольном возрасте сюжетно-ролевая игра?

Коваленко Анна Игоревна
Ответ: В отечественной психологии сюжетно-ролевую игру называют ВЕДУЩЕЙ деятельностью дошкольного возраста. Она помогает ребенку познать мир взрослых (играя в «дочки-матери», ребенок осваивает материнскую роль, играя «в магазин» — взаимоотношения продавца с покупателем и т.п.). Кроме того, в игре развивается способность к символическому использованию предметов (кубик становится стулом, листок бумаги — одеялом, которым укрывают куклу и т.п.). Отсюда начинается путь к мыслительной деятельности, основанной на использовании символов. В игре развиваются творческие способности, воображение, способность взглянуть на ситуацию с разных точек зрения (благодаря принятию на себя разных ролей). Подробнее о значении сюжетно-ролевой игры для развития дошкольника Вы можете прочитать в замечательной книге Даниили Борисовича Эльконина «Психология игры».

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Сыну10 лет. Ставят диагноз нервный тик. Помимо общеукрепляющий процедур(даже были в санатории) назначили препарат Тиаприд,Принимаем 3-ий месяц, но улучшений нет.Даже есть ухудшения! Посоветуйте что делать.

Светлана Анатольевна
Ответ: Если в течение трех месяцев нет улучшений, то почти наверняка лечение надо изменить. Однако сделать новое назначение может только врач после осмотра ребенка. Лучше всего, если это будет тот же врач (невролог или невропатолог), который наблюдал его раньше. Если прошлое назначение, сделанное этим врачом, не помогло, это вовсе не значит, что он плохой специалист. Иногда приходится перепробовать несколько вариантов, пока удастся найти наиболее эффективное средство.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: что нужно делать чтобы дочь стала отличницей?

ирина
Ответ: Простите, но мне кажется, что вопрос не вполне правильно сформулирован — как если бы Вы спросили: "Как сделать, чтобы мой начальник был всегда мной доволен?". Становится ли ребенок отличником, зависит, в основном, от того, как относится к нему учитель. Нередко отличники — это старательные, послушные, но безынициативные и далеко не самые развитые и образованные ученики. Поэтому гораздо более естественная задача — помочь ребенку хорошо развиваться, реализовывать свои способности и проявлять инициативу, а не заставлять его учиться на одни пятерки. Многие из тех, кто был отличником в начальных классах, "сползают" на "тройки" к концу школы. Золотые медалисты нередко посредственно учатся в ВУЗ'е, а те, кто окончил ВУЗ с красным дипломом, не всегда оказываются успешнее "троечников" в работе. Повторюсь: дело не в отметках, а в общем уровне развития, инициативе и настойчивости.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравствуйте! Мему сыну 8 лет,он ходит в первый класс. В общем ребенок смышленный,неглупый, но вот одна проблема обидчевый, дерганный и грубый. На одно мое слово в ответ получаю десять. Если что-то прошу сделать, помочь мне, он всегда огрызается. Я начинаю на него орать , потом он на какое-то время перестает дергаться. У меня уже нет сил с ним "воевать". Пробовала по хорошему разговаривать без крика, он вовсе становится мямлей и еще хуже разговаривает со мной. И еще проблема такая: 4 раза он на праздниках распускал нюни. Первый 3 года назад на Новогодней елке , что ему дали яблоко, а не игрушку.Второй- тоже на елке, что ему не дали подарок за Новогодний костюм (хотя все дети сами руки протягивали, а он подошел с ними к Деду Морозу, постоял и ко мне со слезами вернулся.) Это было в прошлом в этом году. Третий- опять на елке в школе. Все дети стояли толпой возле веревочки на которой были привязаны игрушки и их надо было с закрытыми глазами срезать. Он стоял со всеми, я к нему подошла, а он заревел, что его все толкают, что ему не достанется игрушка. Он плакал минут 5. И сегодня был праздник к 8 марта в классе. Присутствовали все родители. Все было замечательно. Когда уже все стали расходиться одна бабушка шуткой поставила ему шелбан и еще одному мальчику. Мой заплакал. Мы с учителем спрашиваем, что случилось, а он говорит , что его набила бабушка. Потом эта бабушка подошла и сказала, что она шуткой. Потом по дороге домой я его стыдила, называла нюней, сказала, что мне стыдно с ним ходить на праздники. Не знаю что мне делать. У меня скоро будет инфаркт. Дело в том, что мы живем рядом с бабушкой. Мы 4 человеа не можем с ним справиться. Как добиться того что бы он уважительно относился к родителям и не был нытиком? Спасибо за возможность задать вам вопрос и получить ответ!!! Елена.

Елена
Ответ: Хорошо, что Вы привели конкретный пример с ситуацией на празднике. Благодаря ему многое становится понятным. Давайте разберемся, что произошло. Чужая бабушка подошла и "в шутку" унизила Вашего сына, а может быть, и сделала ему больно. Шутят для того, чтобы было весело. Вашему сыну отнюдь не было весело — значит, весело было, по-видимому, ей. Итак, обиженный мальчик плачет, а бабушка смеется и радуется своей удачной шутке (а не извиняется, как сделал бы порядочный человек). Дать ей сдачи и тоже "пошутить", дав ей ответный шелбан, Ваш сын не может: вероятно, Вы научили его уважать старших, даже если они (как эта бабушка, издевающаяся над малышами) уважения не заслуживают. Что происходит дальше? Вместо того, чтобы пристыдить бабушку, показав сыну, что Вы готовы его защищать от несправедливости, Вы по дороге домой стыдите сына, называете его нюней. В дальнейшем он пытается доказать Вам, что он не нюня: Вы его о чем-то попросили, а он постоял за себя, огрызнулся. Вас он не боится и грубит, чтобы доказать, что он не "нюня". Окружающих он боится (потому что видит, что Вы, в случае чего, не станете его защищать) — и с ними ведет себя совершенно иначе: не рискует протянуть руку за подарком, стесняется влезть в толпу детей, срезающих с веревки игрушки. Чтобы ребенок уважительно относился к родителям и не был нытиком, надо его не стыдить, не унижать (и не позволять окружающим его унижать), а относиться к нему самому серьезно и уважительно. У осетин есть замечательная пословица: "Если хочешь, чтобы ребенок уважал тебя, уважай ребенка". И осетинские дети (в отличие от наших) действительно относятся к старшим с огромным уважением.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Воспитанием сына (12 лет) занимаюсь в основном я, он ко мне больше привязан. В последнее время отношения с отцом совершенно расстроились: сын не хочет куда-либо идти если папа тоже пойдет, всячески пытается игнорировать слова отца. Отец, в свою очередь, не доволен недостаточно хорошими оценками в школе и недостаточно жестким характером сына, все время говорит о нем, как о неудачнике. Сейчас ждем второго ребенка, получается, что я буду уделять меньше внимания первому, а контакт с отцом наладить не получается… От совместных походов куда-либо без меня отказываются оба.. Как помочь им сблизиться?

Татьяна
Ответ: Важно объяснить отцу, что, если говорить о сыне, как о неудачнике, то он и вырастет неудачником. От его сегодняшних отметок уровень его последующей успешности в жизни зависит очень мало, а вот от его представлений о себе — очень сильно. Поэтому он молодец, что игнорирует слова отца: может быть, благодаря этому ему удастся сохранить высокую самооценку и в дальнейшем стать успешным человеком. Но, конечно, куда лучше, если сам отец сумеет преодолеть свои недовольства и общаться с сыном по-мужски: серьезно и уважительно.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Моему сыну 10лет, учится он в четвертом классе на "5" и "4".Я много времени трачу на организацию дня сына, все время приходится контролировать, что делает ребенок, подгонять, подыскивать материал, в то время как он при каждом удобном случае отлынивает от уроков. Не получает удовольствия от своей работы-учебы. Как поднять интерес к процессу обучения? Беседы о качестве жизни и оплате труда квалифицированных специалистов не помогают. Он все поминает, но лень побеждает.

Давыденко Олеся Павловна
Ответ: Беседы об оплате труда относятся к слишком отдаленному будущему. Стать квалифицированным специалистом он сможет более чем через 10 лет — т.е. спустя столько же времени (и даже больше), сколько он уже прожил на свете. Это как для Вас — Ваши 60 лет, если сейчас Вам 30, или 70, если сейчас Вам 35. Мало кто из тридцатилетних серьезно заботится о том, чтобы в 60 получать высокую пенсию, а Вы хотите, чтобы Ваш десятилетний сын был разумнее большинства тридцатилетних взрослых людей! Чтобы был интерес к обучению, надо подбирать интересный для него материал, т.е. подстроиться к тем интересам, которые у него уже есть, а не беседовать с ним о столь отдаленных перспективах. Например, если он интересуется футболом, то и математические задачки надо придумывать про футбол, и сочинения задавать про футбол.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Добрый вечер Александр Леонидович .У меня сын 3года и9месяцев рисует всё чёрным ,уже месяца2-3, что делать? меня это очень беспокоит. Спасибо за раннее.

sveta
Ответ: Предпочтение черного цвета нередко служит признаком снижения настроения, а иногда и серьезной депрессии. Но в этом случае будут и другие проявления: ребенок редко улыбается, почти не смеется, часто плачет без повода, капризничает. Если этих признаков нет, то можно не беспокоиться по поводу черных рисунков. Если же такие признаки есть, то полезно получить очную консультацию специалиста – психоневролога или детского психолога.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: У меня просто панику вызывают родительские собрания и дни открытых дверей. Эти дни толкают меня на самоубийство. Это чувство у меня возникло когда я влюбился в нашу классную руководительницу- русичку. Не знаю чем она мне даже нравится. Она меня предавала 10 раз. Заранее спасибо!

Вова
Ответ: Да, конечно, любовь приносит не только радости, но и печали, особенно когда объект любви недоступен. И все же это драгоценный опыт чувств. И Вам, по-моему, очень повезло, если у Вас такая учительница, в которую можно влюбиться. А вот как она могла Вас предать, мне непонятно. Предать можно только кого-то очень близкого (или что-то очень близкое): ближайшего друга, сына, родину, мужа, мать и т.п. Не ошибаетесь ли Вы, считая, что Вы для нее столь близкий человек? Ведь если она Вам очень близка, то это не значит, что Вы столь же близки ей. Любовь к учительнице редко бывает взаимной, поэтому и предательство в этом случае встречается редко.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: здравствуйте уважаемый Александр Леонидович. У меня такой вопрос. С появлением второго ребёнка в нашей семье, меня начала раздражать старшая дочь (8лет),самое страшное что, я, не могу этого скрыть. В чем причина подскажите. Заранее благодарю.

Юлия
Ответ: Возможно, причина в том, что Вы переутомлены уходом за маленьким ребенком. Тогда Вам поможет отдых, общеукрепляющие средства (в частности, витамины) и, может быть, какие-нибудь средства, успокаивающие нервную систему (валерьянка, или настойка пиона, или – лучше – специальный успокоительный сбор трав, который продается в фитоаптеках). А со старшей дочкой постарайтесь побольше общаться в те моменты, когда Вы не раздражены (ведь вряд ли Вы раздражены постоянно).

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Моему сыну 8лет невропатолог ставит диагноз дефицит внимания.Он делает очень медленно уроки все время сижу рядом и подгоняю но он все равно не пишет.В школе если не успевает за всеми начинает кричать и бить себя по голове и лезет под парту.Учитель не хочет его учить он ей мешает.Посоветовали в неврологический санаторий но и там такая же история.Сказали будет так себя вести выпишем. Осматривал психиатр интелект не затронут.Сделали РЭГ ЭЭГ…Невропатолог сказала что отклонения не большие и что он так не должен себя вести.Психолог сказала что другого ребенка она нам не даст приспосабливайтесь к такому какой есть.Куда же еще обратиться, где же его учить?Что это за заболевание,как оно лечится?

Татьяна
Ответ: Синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ) в последние годы встречается все чаще, но эффективного лечения до сих пор не найдено. Иногда (но далеко не всегда) удается подобрать симптоматические средства – т.е. такие, которые действуют в течение того времени, пока их принимают, но подлинного излечения не обеспечивают. Учительнице Вашего сына можно посочувствовать: вполне понятно, что он ей мешает. Однако, независимо от того, хочет она его учить или не хочет, она обязана это делать. В законе Российской Федерации «Об образовании» сказано: «Гражданам Российской Федерации гарантируется возможность получения образования независимо от пола, расы, национальности, языка, происхождения, места жительства, отношения к религии, убеждений, принадлежности к общественным организациям (объединениям), возраста, СОСТОЯНИЯ ЗДОРОВЬЯ, социального, имущественного и должностного положения, наличия судимости» (Статья 5). К сожалению, специальных школ для детей с СДВГ не существует, и если, как Вы пишете, «интеллект не затронут», то Ваш сын подлежит обучению в массовой школе. Существуют и так называемые школы инклюзивного обучения для детей с самыми разными проблемами (никто не имеет права заставить родителей перевести ребенка в такую школу; такое решение могут принять только они сами). Есть ли такая школа в Вашем районе, Вы можете узнать в Департаменте образования.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: здравствуйте! моему сыну 8 лет,учится во 2 классе. По математике, русскому языку у нас проблемы.Сын занимается 2 раза в неделю с репетитором по математике,а в школе с логопедом.Учительница говорит, что он ничего не успевает, на уроке не работает.Сначала она советовала перейти обратно в 1 класс из-за неуспеваемости,а логопед настаивает ,что он справляется с заданиями, надо только лучше и чаще заниматься.Дело в том,что у сына вообще нет желания к учебе,в тетрадях и дневнике 2 и 3,редко4 и 5.Домашние задания делаем вдвоем, часто ругаемся, я нервничаю- он плачет,говорит,что его никто не любит.Без истерик обходится очень редко. Грозится суицидом.Мне очень страшно,что делать,как его настроить на учебу? У сына проблемы со зрением- сложный астигматизм обоих глаз, состоит на учете у психоневролога, регулярно проходим лечение, появилась аритмия и метеозависимость. Как воспитать ребенка,чтобы не навредить его психике?Он грозится убить то других,то себя -"вам будет плохо".Иногда это похоже на шантаж или я ошибаюсь, и тут что-то другое? В тоже время он с огромным удовольствием занимается подводным плаванием, любит петь в хоре в музыкальной школе, а по сольфеджио 5. Может нам действительно надо остаться на 2-й год, я только боюсь, что Максиму будет тяжело психологически, он не хочет с маленькими учиться. Помогите!

таня
Ответ: «Второгодники» очень редко хорошо учатся: к ним и отношение как к заведомым «двоечникам», и сами они обычно начинают считать себя «безнадежными» — а значит, и стараться бессмысленно. Поэтому лучше поискать другой выход. Вы не написали, в какой школе учится Максим. Если это гимназия, лицей или другая школа с повышенными требованиями, то, возможно, лучше перейти в обычную школу. Существуют специальные классы коррекционно-развивающего обучения (КРО) для детей с трудностями в учебе. При такой нагрузке, как Вы описали (2 раза в неделю занятия с репетитором, плюс занятия в школе с логопедом, плюс долгое сидение над домашними заданиями) вполне возможна астения (нервное переутомление). Может быть, именно из-за этого Максиму трудно учиться. Тогда на некоторое время полезна санаторно-лесная школа. Вопрос о выборе подходящей школы или класса решают психолого-медико-педагогические комиссии (ПМПК), которые создаются органами управления образованием.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: У меня две дочери-16 и 10 лет. Год назад начались проблемы со старшей. Часто прогуливает школу, ссылаясь на то,что 1.я мало разрешаю ей гулять (вечером только в пятницу, субботу и воскресенье, в зимнее время до 22 час, 2. проблемы с парнем одноклассником, с которым раньше дружила 3.проблемы с соседкой по дому т.к. та ревнует ее к своему парню … и т.д Причем каждый раз тпричины разные. Пыталась наказывать- без результатно, поговорить- вроде все хорошо, поговорили, договорились. вроде все понимает, кается, признает что вела себя неправильно. На следующем родительском собрании узнаю. что снова не посещала школу 2 недели. И так бесконечно… У меня нет уже ни сил, ни нервов. В семье кажется все нормально, не пьяницы, достаток средний, излишеств не позволяем(красную и черную икру каждый день не едим, но и не бедствуем. Ведет себя дочь так, как будто ничего не проиходит. Как мне быть? Провожать в школу не могу- работаю. Но чувствую, что нахожусь на грани нервного срыва. Ведь я и не думала, что у нас когда-нибудь возникнут проблемы.

Тамара
Ответ: Думаю, что Вам было бы полезно сходить вместе с дочкой на консультацию к психологу (можно обратиться к школьному психологу; кроме того, существует бесплатная «Московская служба психологической помощи населению» и другие психологические службы). Возможно, психолог поможет Вам понять подлинную причину прогулов школы. Ведь если дается много разных объяснений, а результат один (прогулы), то можно предположить, что эти «объяснения» — только отговорки, а подлинная причина в чем-то другом. Когда Вам удастся ее понять, тогда можно будет думать и о том, как ее устранить.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: С ПАРНЕМ ВСТРЕЧАЮСЬ БОЛЬШЕ ГОДА.СЕЙЧАС БЕРЕМЕННА.СОБИРАЮСЬ ДЕЛАТЬ АБОРТ.МАМА ЗНАЕТ,НО ОБЩАЕМСЯ МЕНЬШЕ.КАК ВЕСТИ ?

СВЕТА
Ответ: Трудно ответить на Ваш вопрос, не зная конкретных обстоятельств: сколько Вам лет, продолжаются ли Ваши отношения с отцом ребенка, каковы ваши дальнейшие планы, как мама к ним относится и как относилась раньше, каково ее мнение о правильности Вашего решения сделать аборт и об абортах вообще и т.п. В любом случае, думаю, что Ваши отношения станут ближе, если Вы не будете сосредоточиваться только на своих переживаниях, но постараетесь понять, что для нее это тоже очень сложная ситуация. Ведь для родителей все, что происходит с их детьми, — это почти то же самое, как если бы это происходило с ними самими. И еще не забывайте, что Ваш ребенок — это ее внук (или внучка). Так что в этой ситуации нуждаетесь в сочувствии и поддержке не только Вы, но и она. Надеюсь, что понимание всего этого поможет вам с мамой преодолеть отчужденность.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравствуйте! У моего сына, а ему 11 лет, сильное увлечение японским анимэ. К слову, в его классе это увлечение приобрело массовый характер. Все бы ничего, но когда просмотрела книги и несколько серий мультфильмов, я ужаснулась жестокости, количестве крови и насилия, которыми наполнены эти произведения. Например сериал Blood+!!! Прочитав несколько статей о силе влияния японского анимэ на детей и разнообразных психологических (иногда и вовсе трагических)последствиях, я всерьез забила тревогу. Скажите на сколько эти мультфильмы вредны для детей 11-13 лет? С какого возраста можно смотреть такие анимэ? Действительно ли так сильно и пагубно влияние анимэ? Что делать когда все однокласники моего сына увлечены этими мультфильмами? И запретить моему сыну просмотр этих мультиков?

Оксана
Ответ: Постараюсь ответить на Ваши вопросы по порядку.
1. Фильмы, компьютерные игры и т.п., демонстрирующие жестокость, никому не полезны, но всерьез они вредны трем категориям людей (не только детей):
во-первых, невротизированным — с нарушениями сна, тиками, навязчивыми движениями, энурезом (недержанием мочи), заиканием, страхами и т.п. Они (фильмы) обычно не вызывают таких симптомов, но могут их усилить, если они уже имеются.
Во-вторых, людям с повышенной возбудимостью или повышенной чувствительностью (беспокойным, неусидчивым, тревожным, склонным к волнениям, принимающим все происходящее слишком «близко к сердцу»).
В-третьих, людям с повышенной агрессивностью. Если агрессивность невысока, то фильмы ее обычно не повышают, но если она и без того высока, то, скорее всего, еще более повысится.
2. Подобные фильмы лучше не смотреть ни в каком возрасте. Во всяком случае, они очень не рекомендуются детям младше 10 лет. Кроме того, они особенно противопоказаны людям трех описанных выше типов, независимо от их возраста.
3. Степень пагубности жестоких фильмов часто переоценивается. Ребенку старше 10 лет, с устойчивой психикой и низкой агрессивностью они, скорее всего, не повредят.
4. Если все одноклассники Вашего сына смотрят эти фильмы, не стоит запрещать их и ему: из-за этого он может начать чувствовать себя «белой вороной». Однако ограничить их просмотр вполне полезно (скажем, не больше одного мультфильма в день). И, главное, постарайтесь заинтересовать его чем-то другим (может быть, более гуманными мультфильмами, а может быть, чем-то, вообще не относящимся к этой области — например, семейными лыжными прогулками).

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Здравствуйте! У меня такая проблема: моему сыну 9 лет и он, к сожалению, относится к "часто болеющим" детям. Естественно, что мы с ним постоянно ходим по врачам, обследуемся, я пытаюсь найти причину его слабого здоровья. В последнее время стала замечать, что он стал фиксироваться на своих "болячках". Может кому-то пересказать то, что сказал (мне) врач, например, что он -аллергик, что ему надо соблюдать диету, нельзя то-то и то-то, что у него плохие анализы и т.д. Иногда мне говорит:мама, что за инопланетянская болезнь у меня? Я, как могу, разубеждаю его, объясняю, что всё это не страшно и совершенно естественно, что все дети болеют:кто-то больше, кто-то меньше, что нужно укреплять иммунитет и заниматься спортом. Но, меня очень пугает его такая ипохондричность и мнительность. Подскажите, пожалуйста, как "увести" его от этих переживаний, как избежать настоящей ипохондрии во взрослой жизни? Не бращаться к врачам, в нашем случае — не вариант. Оставлять ребенка за дверью не всегда получается. Заранее спасибо за ответ.

Светлана
Ответ: Во-первых, постарайтесь объяснить сыну, что он не болен, а ЗДОРОВ (хотя и часто болеет). Ведь, насколько можно понять по Вашему письму, сколько-нибудь серьезных хронических заболеваний у него действительно нет. Объясните, что к врачу ходят не только когда болеют, но и профилактически — чтобы не болеть. Расскажите, что, например, спортсменов регулярно осматривает спортивный врач, что врачи постоянно следят за здоровьем летчиков, космонавтов и т.п. И все рекомендуемые врачами меры (диета и т.п.) — не следствие болезни, а способ ее избежать. Старайтесь не употреблять слов "болезненный ребенок", "ослабленный ребенок" и других определений, за которыми стоит представление о каких-то неустранимых проблемах. Лучше пользоваться такими определениями, из которых сразу вытекает решение проблемы: "недостаточно закален" (значит, надо закаливаться), "недостаточно спортивный" (значит, надо заниматься спортом) и т.п. Никогда не обсуждайте с другими людьми (друзьями, родственниками) состояние здоровья ребенка, если он может слышать ваш разговор. Беседовать с врачом тоже старайтесь без него (для этого желательно приходить к врачу с кем-то еще, кто сразу после осмотра уведет ребенка). Не надо "стараться разубеждать" сына в том, что у него "инопланетянская болезнь" (как Вы пишете), надо отвечать на такие вопросы как можно более кратко, как если бы он высказал какую-нибудь очевидную глупость (например, сказал бы, что индюк дает молоко).

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Дочери 12 лет, всегда любила животных и бросалась обнимать любых собак, отчаянная и бесстрашная, но обидчивая девочка. Два месяца назад её укусила собака и теперь она боится всех собак, рассказывает, что когда видит собаку, ноги становятся ватными, отслеживает взглядом всех собак, обходит их и причитает в полголоса когда прижав руки и скукожившись проходит мимо. То, что она теперь не целуется и не гладит всех встречных собак меня даже радует, но хочу помочь дочери избавится именно от страха. Подскажите пожалуйста как. Спасибо.

Наталья
Ответ: Попробуйте подробно обсудить с дочкой безопасные формы поведения с собаками (можно поискать подходящия материал в Интернете – попробуйте дать, например, такой запрос: "Правила поведения с незнакомыми собаками"). Полезно дать ей почитать литературу о собаках, о причинах их агрессии — например, книгу А.Абдулиной "Почему собака кусается?". Эти меры должны привести к тому, что ре6енок почувствует себя "во всеоружии": "Кто предупрежден, тот вооружен". Их значение также в том, что они переводят отношение к угрозе (в данном случае, к собаке) из эмоциональной плоскости в интеллектуальную, способствуют переключению с боязливого отношения на познавательное.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Добое время суток! Заранее спасибо за помощь. Подросток 14 лет, спокойный, послушный, можно даже сказать — домашний ребенок, узнает о том, что у его отца есть отношения с другой женщиной. Каких поступков можно от него ожидать? Не думаю, что он решится рассказать матери, но боюсь, что этим он будет шантажировать отца. Как правильно поступить отцу, как построить беседу с ним? Может, существует специальная литература на эту тему.

Мария, 29 лет
Ответ: Специальной литературы по интересующей Вас теме мы не знаем. А поступков от 14-летнего подростка можно ожидать самых разнообразных и подчас, казалось бы, не связанных напрямую с возникшей проблемой. Например, он может начать прогуливать школу ("не до школы, когда рушится нормальная жизнь"). В любом случае, беседу надо строить честно и откровенно — и ни в коем случае не пытаться выступать с какими-либо наставлениями. Со стороны подростка могут быть высказаны обвинения — к ним надо отнестись спокойно. В общем, с подростком 14 лет о такой ситуации лучше всего разговаривать как со взрослым другом, а не как с послушным сыном.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Как забыть человека, которого когда-то сильно любила, доверяла ему, готова была помогать во всем, и который раньше это ценил, а потом забыл о твоем существовании и о вашей дружбе?

Сейлормун, 15 лет
Ответ: Можно понять ваши чувства. Сложно терять близких людей, и чем сильнее была привязанность, тем дольше и тяжелее эти переживания. К сожалению, через подобное испытание проходят многие. Такие эмоции свидетельствуют о глубине вашей натуры, способности к сильным чувствам и серьезным отношениям. Это трудный опыт, но он обогащает человека, помогает ему лучше понимать себя и других, делает его более сочувствующим, сопереживающим. Постепенно ваша боль сгладится… Как это ни странно, не стоит уходить от этих переживаний и сопротивляться им, нужно дать время им отзвучать. Не нужно также разжигать неприязнь к этому человеку для того, чтобы быстрее внутренне «освободиться» от него. Это только затруднит ваше «выздоровление», так как эти негативные эмоции будут фиксировать вас на неприятных воспоминаниях. Когда боль утихнет, человек, которого вы любили, и время, проведенное с ним, могут открыться для вас в новом свете. Вы сможете тогда понять, что хорошо, все-таки, что все это было и теперь принадлежит только вам как часть вашей жизни…

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Что лучше: родить в 16-17 лет, не поступив никуда, или сделать аборт?

Лизавета, 16 лет
Ответ: И то, и другое, как вы понимаете, не лучше. Если уж дошло до такого выбора, то он, вероятно, вынужденный. И только ваш. Взвесьте все обстоятельства. Готовы ли вы сделать аборт с вполне вероятным риском никогда впоследствии не иметь детей? А с другой стороны, сможете ли вы стать настоящей матерью вашему ребенку? Способны ли дать ему все, что ему необходимо, и воспитать его самостоятельно? Есть ли вокруг вас люди, на которых вы можете рассчитывать и надеяться на их помощь? Хватит ли у вас внутренних сил выстоять в этих непростых обстоятельствах? Видите, сколько вопросов возникает уже сейчас. Хорошо бы задать их себе несколько раньше, пока ситуация еще не стала критической. А если уже все свершилось, не рассматривайте это как катастрофу. Постарайтесь поговорить с самым близким для вас по духу взрослым человеком (не обязательно родственником), кому вы могли бы довериться, обсудите с ним все многочисленные вопросы и постарайтесь принять правильное собственное решение.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: С какого возраста (с медицинской точки зрения) можно начать половую жизнь?

Манга, 14 лет
Ответ: Этот вопрос определяется не только и не столько медицинской точкой зрения. То, что вы его задаете, уже говорит о вашем чувстве ответственности перед собой. Важно понять, насколько вы сами психологически готовы к такому серьезному шагу. Настало ли вместе с этим ваше, личное ваше время – ваш собственный вопрос, и решать его только вам. Все помогающие решить (заботливые папа-мама, совсем не желающие превратиться в бабушек-дедушек, ваш парень – которому давно неймется, опытная обольстительная подруга, искушенные сверстники-наставники) в лучшем случае могут дать вам полезный совет, но нередко могут и помешать, подтолкнуть к ошибке, исправлять которую придется только вам. Хорошо бы помнить, что выбор всегда остается за вами.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Возможны ли «серьезные» отношения между двумя людьми с большой возрастной разницей в подростковом возрасте (мне 16, ей 21)?

Виктор, 16 лет
Ответ: Что значит для вас «серьезные» отношения? Чего вы от них ожидаете, какого развития? Обычно молодые люди выбирают девушек моложе себя, а девочки предпочитают старших друзей. Это связано с тем, что девушки раньше взрослеют, а юношам свойственно занимать позицию более зрелого, опекающего человека. Однако из каждого правила есть исключения. Среди взрослых эта возрастная разница ощущается не так резко. Поэтому среди них встречаются счастливые супружеские пары. Но для них всегда важна не только внешняя или физическая притягательность, но и глубокое духовное единство. Бывают и молодые любящие пары, в которых юноши рано ощущают себя достаточно взрослыми и ответственными за серьезные отношения. Подумайте, ваш ли это случай?

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Какие книги об общении с людьми стоит прочесть?

Маринка, 14 лет
Ответ: Любая хорошая книга, в которой описываются сложные (как и в жизни) отношения людей — дружба, любовь, подлость, конфликты, прощение, предательство, верность и т.д., — будет полезна. Особенно, если эти отношения не упрощены, не строятся по заранее заданной схеме, а заставляют думать и задавать себе и другим вопросы. Почему складываются или не складываются отношения? Как люди осуществляют выбор другого? Что ими движет? Как могут разворачиваться человеческие коллизии? Попробуйте осилить хорошую классику, это поможет вам поразмыслить над тем, что вас волнует. В качестве собеседников можно предложить Бунина, Ремарка, Куприна, Сэллинджера, Чехова, Хэмингуэя… Перечень, как вы понимаете, может быть продолжен.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Почему у меня никогда не было хороших подруг, все меня предавали?

Верочка, 16 лет
Ответ: А как вы сами? Верный и преданный человек? Может, стоит подругам показать пример верности? Кто-то же должен быть первым. Проанализируйте вашу ситуацию. Действительно ли у вас никогда-никогда не было подруг, знакомых, которые вас не предавали? Что вы считаете предательством? Может быть, вы слишком требовательны даже в мелочах? Попробуйте об этом поговорить со взрослым другом, которому вы хоть в чем-то доверяете, и вместе ответьте на эти вопросы. Желательно, чтобы он знал ваше окружение. Тем самым оценка будет более объективной и многогранной. Возможно, в вашем окружении все-таки найдутся достойные верные люди, либо вы поймете причину, почему их нет.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Думаю поступать в медицинский. Но только не знаю, могу ли я быть врачом?

Митяй, 15 лет
Ответ: Это легко проверить, если в летние каникулы поработать санитаром в больнице, причем лучше в приемном покое (он только на словах «покой») или в хирургическом, травматологическом отделениях… Короче, пропустить через себя и узнать, «почем фунт медицинского лиха». Если желание не пропадет, можно отправляться в медицинский вуз, где вас ждут серьезные экзаменационные испытания (некоторые проходят их только с 5- 6-го раза). Если и этот барьер взят, и вы остаетесь человеколюбом и все еще хотите стать врачом, то, пожалуй, сможете!

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Очень волнуюсь, когда вызывают к доске. Язык просто деревенеет. Как избавиться от нервной дрожи перед выступлением?

Юлек, 12 лет
Ответ: Если вы волнуетесь перед выступлением, то в этом нет ничего плохого. Многие известные актеры, спортсмены, ораторы – люди, естественность поведения которых на сцене или трибуне восхищала публику, — признавались, что очень волнуются перед каждым выступлением. Это может постепенно пройти, как только появится привычка и вы войдете во вкус. Другое дело, если нервная дрожь продолжается и во время выступления, явно мешая ему и приводя к срыву. В этом случае лучше не заниматься «самолечением», а обратиться к психологу или психотерапевту.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Мама с папой разводятся. Моя младшая сестренка постоянно плачет и кричит на всех, а с папой даже не разговаривает. Да и я, честно говоря, с трудом себя сдерживаю. Как мне утешить сестру и самому успокоиться? А может, есть возможность их помирить?

Андрей, 14 лет
Ответ: Развод тяжело переживается не только очень эмоциональными детьми, любой разрыв отношений дается непросто. Главное, детям надо понять, что родители разводятся не с ними, а друг с другом. Поэтому у ребенка остаются и мама, и папа. Он может и должен продолжать общаться с обоими родителями, а жить может с любым из них — например, с тем, с кем ему привычнее. Иногда бывает и так: ребенок остался с мамой, а она не хочет, чтобы он общался с папой. Ну что ж, это тот редкий случай, когда слушаться маму не надо, а свое мнение иметь нужно всегда (даже когда оно с маминым не совпадает), но не для борьбы с мамой. Сохранение теплых отношений с обоими родителями поможет вам легче справиться со своими переживаниями. И еще одно. Ребенку никогда не стоит пытаться определять, кто из родителей прав, кто виноват, даже если сами взрослые пытаются втянуть его в выяснение отношений или ищут его поддержки. Семейные отношения очень сложны, в них никогда не бывает до конца правых или полностью виноватых. Невредно сначала попробовать построить свои собственные супружеские отношения, прежде чем разбираться в родительских. Также вряд ли стоит предпринимать попытки примирить родителей: опыт показывает, что даже в тех редких случаях, когда огромными детскими усилиями это удается, результат оказывается очень нестойким.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Как держать себя и не срываться на родителей? Что бы вы посоветовали делать в ситуации, когда назревает конфликт между родителями и детьми?

Кошка Мурка, 12 лет
Ответ: Не старайтесь тут же разобраться, если вы чувствуете, что накалены или ситуация взрывоопасна. Сначала поостыньте и «выпустите пар» любым привычным для вас образом – слушая музыку, общаясь с другом и т.п.; вам нужно просто «отойти». Затем попытайтесь понять родителей, чего они хотят или на чем настаивают – так ли уж это неразумно? Попробуйте донести до родителей собственную позицию по обсуждаемому вопросу (если она, конечно, есть!), четко сформулируйте ее, чтобы вас тоже смогли понять. А вдруг получится – и ваши спокойные рассуждения услышат? Часто ли вы сами откровенно говорите с родителями и хотите быть понятыми? Найдите суть конфликта, запал этой «эмоциональной бомбы» — и вместе ее обезвредьте.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Почему родители не отпускают своих детей на дискотеки?

Ларисуля, 13 лет
Ответ: Во-первых, довольно многие отпускают, а некоторые и сами ходят вместе с детьми. Во-вторых, вопрос, на какие именно дискотеки и что на них происходит. Что знаете об этом вы сами и что рассказываете родителям? Откуда, кроме вас, они получают о них информацию? Нередко они справедливо опасаются драк, «разборок», наркотиков. Возможно, были случаи, когда вы после дискотеки не возвращались домой в оговоренное время. Попробуйте предложить родителям пару раз сходить на дискотеку вместе с вами и убедиться в том, что там не происходит ничего предосудительного. А может быть, они охотнее отпустят вас, если вы предложите им встретить вас у дискотеки, чтобы они не беспокоились о том, что вы будете поздно возвращаться одни.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Как убедить родителей, что они не полновластные командиры, надсмотрщики, поставленные над нами? Как объяснить необходимость свободы?

Розалинда, 14 лет
Ответ: Стоит разграничить сферу, где действительно можно убедить родителей в своей состоятельности, и полностью проявлять в ней свою самостоятельность и свободу, а в других сферах – пойти на компромисс и постараться принимать родительский контроль. Кстати, способность к компромиссу – один из лучших показателей подлинной взрослости. К сожалению, этот показатель – редкость не только у детей. Другие подтверждения вашей зрелости – это ответственное отношение к своим делам и обязанностям, самостоятельное обеспечение (зарабатывание денег хотя бы на свои развлечения), самостоятельная забота о своей безопасности и т.д.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Как доказать родителям, что у меня есть голова на плечах и что если я мало нахожусь дома, то это вовсе не значит, что я сижу где-нибудь в подворотне со шприцом и бутылкой?

Охотник за привидениями, 17 лет
Ответ: А где вы находитесь? В консерватории? На репетиции в драмкружке? На тренировке в спортивной секции? Пригласите их как-нибудь на свое выступление, всем станет легче. Если у родителей нет настоящей картины ваших дел вне дома – естественно, они будут рисовать ее себе в меру собственного воображения. Поможем составить правильное впечатление? Но как? Нарисуем полное благополучие? Но «фантазировать» опасно: добьетесь только обратного результата, родители укрепятся в своих худших догадках про вашу ложь и преступный образ жизни… А может, неплохо бы правдиво информировать родителей о том, где (и с кем) вы проводите время вне дома, чем занимаетесь? Тогда у них не будет возникать необоснованных волнений и подозрений. Полезно познакомить родителей со своими друзьями, чтобы они сами убедились в том, что это вполне достойные люди. А насчет «головы на плечах» – подумайте сами, какие у вас есть реальные доказательства этого? Если ваши утверждения не будут голословны, то родители, скорее всего, с ними согласятся. Дайте вашим родителям любую возможность поверить вам, доверить вам собственную свободу и убедиться, что у них самые взрослые, самостоятельные и благоразумные дети-подростки… Одно НО: доказывать взрослость и наличие головы на плечах не стоит устно – а делами и поступками. Ну, а если вы продолжаете считать, что у вас отношения зашли в тупик и ваш случай безнадежный и исключительный – что ж, тогда добро пожаловать к психологу, решим вашу беду вместе.

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Не знаю, как быть. Родители постоянно цепляются: то «надень шапочку», то «сделай уроки», то «не ходи поздно на улицу». Они не могут понять, что я – взрослый и достаточно опытный человек, чтобы самостоятельно следить за собственным здоровьем и не позволять себе расслабляться, особенно перед зачетом по биологии. Сколько ни доказывай им, что ты вырос, поумнел, результат нулевой. Что делать?

Владислав, 15 лет
Ответ: Вопрос в том, каким способом вы доказываете родителям, что вы взрослый и самостоятельный человек? Отказываясь надевать шапочку в мороз? Или по принципу «кто громче, кто упрямей, кто сможет заставить»? Если так, то вряд ли это убедительно; вряд ли вы сами понравитесь себе и докажете родителям, что выросли и поумнели. И еще, уверены ли вы, что действительно умеете следить за своим здоровьем? (Заметим в скобках, что и взрослые далеко не всегда достаточно заботятся о своем здоровье, но за ними, к сожалению, некому присмотреть). А давайте посмотрим и с другой стороны. Вы не уперлись по-геройски, отбившись от шапки в 25-градусный мороз, и, гордые собой, пошли за своим законным воспалением легких, а «уперлись» родители. Вчера потеплело, на улице солнце и +7, все в летних куртках, а мама встала на выходе как готовый к битве неумолимый страж, да еще с этой ужасной теплой шапкой в руках, которая вам так не идет! И опять проходит проверка вас обоих на гибкость/ломкость: РЕШУ Я! ПОЙДЕШЬ ТОЛЬКО КАК Я СКАЗАЛА! КОМПРОМИССОВ НЕТ! ДРУГИХ РЕШЕНИЙ НЕТ! Получится ли у нее в этот раз? Сколько еще раз получится? А когда не получится, вы себе можете представить – кто выиграет? Правильно, лучше не допускать длительных баталий, ведь это будет еще хуже… Если уж так пошло – старшим в такой битве придется стать вам. Быть старшим — значит сделать то, чего вы сами ждете от своих родителей: быть разумней, не раздражаться и не срываться, попытаться понять другого, суметь с ним объясниться – и обязательно так, чтобы и он понял вас. Понимание возможно только вдвоем, только друг друга (сами себя вы и так понять сумеете).

С уважением, А. Венгер

Посмотреть комментарии
Вопрос: Почему родители не желают проходить «школу родителей» у психолога, считая себя самыми понимающими (бывает, что они понимают, но это не правило, а скорее исключение)?

Маша, 14 лет
Ответ: По нашим данным, не исключение: родители готовы посещать «школы родителей» (которые, к сожалению, в нашей стране пока немногочисленны). Правда, приходят они в такую школу, как правило, для того, чтобы им рассказали, как воспитывать их ребенка, а не как его понять. Однако основная цель этих школ состоит именно в том, чтобы содействовать «примирению сторон», научить родителей понимать детей и давать детям понять себя, – и это порой удается. Конечно, далеко не все родители имеют возможность найти такую школу, а также время и желание «учиться быть родителями». Поэтому старайтесь сами больше рассказывать родителям о себе, делиться своими мыслями и переживаниями – не формально («как в дела школе? – нормально»), а признавая их неравнодушие и заботу о вас (порой, конечно, проявляемые в неправильной форме… Но всегда ли вы сами в правильной форме проявляете себя? Или тоже «порой»? Или никогда?) Если вы будете видеть в них друзей (по сути, они ведь всегда друзья, может, и сильно на вас разозленные), а не противников, то у них будет гораздо больше шансов вас понять. Не нужно ждать, пока они пойдут в свою «спецшколу», всему там научатся и придут к вам, способные понимать вас и делать понятными себя и свое поведение (объяснять себя). Вам это нужно не меньше, чем им! А значит, пора проявить инициативу, и сделать это самим вам тоже никто не мешает… Должно получиться! Особенно, если вы взрослые и самостоятельные. Не на словах.

С уважением, А. Венгер

Наш адрес

Москва, ул. Б. Полянка, 26