Место под солнцем

Татьяна Павлова, детский и семейный психолог, руководитель ССПС «Близкие люди», преподаватель Школы приёмных родителей

Было бы заблуждением думать, что приёмный ребёнок появляется в семье только тогда, когда родители потеряли надежду обзавестись потомством «традиционным» способом. Наоборот, всё чаще и чаще одинокие дети находят не только маму и папу, но сразу и новых братьев и сестёр. Семьям, которые приходят к решению о приёмном ребёнке, уже имея детей, психологи советуют брать ребёнка более юного возраста, чем самый младший из кровных. И дело тут не только в том, что чем старше приёмный ребёнок, тем тяжелее проходит адаптация. Семья — это единый организм. Не прислушиваясь к этим советам, родители нарушают некий естественный ход вещей, что приводит потом к большим психологическим проблемам, а в особо тяжёлых случаях — к возврату приёмных детей в учреждения.

Так задумано природой, что обычно между рождением детей проходит какое-то время — минимум около года. И у каждого члена семьи есть своё место просто по порядку появления на свет. Нет путаницы в том, кто из детей старший, а кто младший. Это даёт детям ощущение устойчивости и понятности, а семье в целом добавляет стабильности. С этим также связаны разного рода ожидания, которые родители и социум предъявляют к ребёнку. Например, старший должен заботиться о младшем, а младший — слушаться старшего. У каждого возраста свои привилегии: кому-то позволено позже ложиться спать, а кто-то может спокойно написать в памперс, сидя за обеденным столом, и заснуть там же.

Кто главнее?
В здоровой, хорошо функционирующей семье всегда есть определённая иерархия. Родители выше детей. Это не значит, что они не дружат с ними или обязательно жестко авторитарны. Но они определённо главнее, ведь именно им нужно обеспечивать стабильность, защиту и поддержку своим детям. Если это не так, непосильный груз ответственности ложится на ребёнка. А дети составляют в общей системе семьи свою детскую подсистему, и в ней тоже нужна ясность. Тот, кто пришёл раньше, имеет больше прав и больше обязанностей. Родители создали эту семью — это они устанавливают, по каким правилам она будет жить. Раньше они были сами по себе, а теперь — вместе. И до их встречи семьи просто не было.

А дети — это те, кто приходят позже. Потом они вырастут и будут создавать свои семьи и строить свою жизнь. Дети появляются не на пустом месте, а входят в мир, который уже существовал до них. В мир семьи, уже созданный их мамой и папой. Которые, в свою очередь, создавали его с тем, что вынесли из семей бабушек и дедушек. Здесь уже есть свои законы, подводные течения, опасности и тёплые местечки. Ребёнок меняет этот мир, вносит что-то своё, занимает место в нём. И дальше имеет право на сохранение этого места. Такая ясность в системе ожиданий и требований к детям очень важна. Она всем даёт ощущение безопасности, преемственности и понятной картины мира.

В ситуации с приёмными детьми порядок вещей не нарушается, если дети появляются постепенно, один за одним, и каждый новый ребёнок младше тех, что уже в ней есть. Чем меньше разница в возрасте — тем выше шанс, что дети будут претендовать на одну возрастную нишу. Возникнет путаница, а с ней конкуренция и ревность. Даже в кровных семьях с близнецами родители интуитивно определяют, кто старший — пусть на несколько минут, а кто младший.

Как всё запутано…
Что же происходит, когда в семье появляется новый ребёнок, старший по возрасту? Начинается путаница. С одной стороны, по возрасту новый ребёнок старше. Взрослые и окружающие так и относятся к нему — как к более опытному, более ответственному и т.д. Подсознательно ожидается, что он будет помогать взрослым и выполнять определённую, характерную для этого возраста роль. С другой стороны, в семье он недавно. Он не знает, как эта семья живёт, и плохо ориентируется в эмоциях и настроениях взрослых, чтобы быстро это понять. По развитию он часто отстаёт, и в его характере может быть много трудных черт. Он — новый член семьи, и по логике должен быть ниже «по статусу», чем те, кто в ней уже есть.

С точки зрения младшего тоже не всё гладко. Мало того, что в семью пришёл конкурент, претендующий на родительскую любовь и внимание. Так он еще и какой-то непонятный! Ведет себя неустойчиво, да и вообще не очень ясно, какое место занимает в семье. Ведь приёмному ребёнку всегда требуется время на адаптацию — и чем ребёнок старше, тем больше времени нужно. В какой-то момент начнется регресс — возвращение к более младшему возрасту и ранним моделям поведения. Не исключено протестное поведение или агрессия. Выплеснуть её на взрослого слишком страшно, а на маленького и слабого — удобно. А если дети однополые и близки по возрасту, то конкуренции точно не избежать. Суть же детских драк, взаимных «подлянок» и бесконечной родительской головной боли — в той путанице и беспокойстве, которые возникают по этому поводу у детей.

Ухудшить ситуацию может и отсутствие безусловного принятия значимыми взрослыми какого-то из детей. Если ребёнок становится средним (есть более старшие дети), то он может бессознательно пытаться подвинуть с места как старшего, так и младшего. Понятно, что радости остальным это не прибавит. Напряжения будет ещё больше, если уже есть приёмные дети. У тех, кто пришёл в семью раньше, могут снова возникнуть проблемы адаптационного периода. Они менее устойчивы, более тревожны. Их место в этой семье не даровано по праву рождения, и любой повод хорош, чтоб проснулись старые тревоги. А уж как проявлять эту тревогу, решает каждый конкретный ребёнок в конкретной ситуации.

Не только любовь
Как самим родителям, так и сочувствующим — родственникам и знакомым — иногда кажется, что достаточно просто взять приёмного ребёнка домой и полюбить его. Тогда всё разрешится само собой. И, наверное, в чём-то они правы. Ведь если действительно любишь, то на многое находятся силы. Вот только полюбить бывает не всегда легко…

Что же делать? Коль уж выбран такой непростой путь, то следует помочь детям сориентироваться. В первую очередь нужна очень большая стабильность и уверенность взрослых друг в друге. Открытость и ясность взаимных посланий, слов и действий. Дети могут начать оспаривать родительский авторитет, прибегать к манипуляциям и требовать повышенного внимания к себе. Родители должны выступать парой и иметь по важным вопросам одинаковое мнение (договориться заранее).

В этой ситуации также нужно бережно относиться к границам каждого из детей. Давать больше подтверждения младшему ребёнку в том, что именно он по-прежнему важен и его место в семье никто не займёт. Брат или сестра — не взамен него, а в дополнение. Игрушки, личные вещи и кровати остаются за своими владельцами. Новому ребёнку лучше приобрести своё. А предметы общего пользования особо выделить именно как общие.

Далее полезно обозначить словами старшинство детей («Ваня старше Маши, а Маша старше Пети» и т.д.). И в дальнейшем не пытаться менять детей в этой возрастной иерархии местами (особенно если дети почти одногодки). Если в семье уже есть приёмные дети, то к тому моменту, как в семью войдёт новый ребёнок, у других детей уже должна пройти адаптация (минимум год, а лучше два).

Лучше, если дети будут разного пола — им будет легче отличаться, легче объяснять себе перемены и разницу в отношении к ним со стороны взрослых. И вероятность соперничества будет меньше.

А вот потом родителям придётся поддерживать две разные иерархии. Одну — по возрасту, вторую — по времени появления в семье. И делать это постоянно. Один старший, а другой более опытный. Тот, кто больше времени прожил в семье, может взять на себя роль проводника, помощника. Он может рассказать о правилах, которые уже есть в семье. О том, как и что принято делать, а чего делать не стоит. Но совершенно излишне просить младшего последить за старшим, проверить, не нарушал ли тот родительские запреты. Это ставит его в безвыходную ситуацию и провоцирует ябедничество.

Также нужно чётко и на доступном по возрасту уровне объяснять обязанности каждого ребёнка. Давая поручение «старшим», лучше скажите, кому конкретно из детей оно адресуется. Легче проходит взаимное привыкание, если ребёнок уже имеет опыт проживания в семье (пусть и неблагополучной) и был там старшим, а его отношения с братьями-сёстрами были более-менее хорошими.

Родителям стоит запастись силами и терпением, чтобы давать каждому из детей достаточно любви независимо от возраста и времени адаптации. А всем членам семьи нужна будет подготовка. Потребуется готовность преодолевать трудности. Возможно, понадобится помощь психолога…

Но чем дольше времени удастся «продержаться», тем выше шансы на успех. Ведь после грозы солнце такое яркое, что места под ним хватит на всех.